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11/10
love is all around，actually。
我要为爱撞得头破血流。你要忍耐忍耐，等我等我。
11/13
我的帽子还没有到！让我想想，已经有哪几家快递已经进了我的黑名单了，再这样下去，我只能找只鸽子帮我运货了。**************实在是不好意思/腼腆/羞涩的给我妈打了电话要生活费，一个月的生活费+爷爷给的零花钱+个人存款 我愣是用了十天把它们解决了。我瞧不起自己！烂姑娘！只会吃，更会花。
我可不是一个顽固不化，纠缠到死的姑娘，如果我的热情和话语让你不舒服或者一心想逃避之，那您完全可以毫无顾虑的和我说：离我远点。我立马收拾所有话语和行为离你远远，越滚越远。
12/5
A：有时候孤独到从大街上抓个姑娘回来陪我，可是我一转眼又想，像我这样的脾气这样的毛病，谁都会疯掉吧。还是不折磨别人了吧。从分手到现在，遇到2个女孩子，谈不上爱，但是的确是有一丝丝喜欢的。这里的【一丝丝】我也不知道是多少，但我知道那不是爱，不过我也不知道爱是什么。
B：20岁那年你问我什么是爱，我说了一堆，在你看来都不对，不久后我们就分开了，其实当时你问我是因为你不爱我了，你想知道什么是爱来确定你对我还是不是爱。那么三年后的你知道什么是爱了吗？你找到你的真正的爱了吗？还是越活越不知道什么是爱？越爱越拥有不了真正的爱？
C：幸好那么你很快就会发现我这个人多难爱，多唠叨多讨人厌，其实我是一个很不会爱人的自私鬼，关心在乎的话也会用另一种凶凶的语气表达出来，还自以为这是‘特别的表达方式’，其实有谁能忍受？所以到后来，被我爱上的人，都会很快发现其他女生有多么可爱，然后离我而去，我还骄傲以为你不会离开我。
D：遇上的女孩子都比我好吧，我又不懂温柔，也不会打扮自己，总是一成不变，那种关心的方式让对方窒息无助想死，敏感不信任，生气就一堆难听撂狠话，我有时候也在想，要是我，也不会要这样的我！真的是很令人讨厌。
E：一个人过久了，就会发展成更加膨胀的自己。比如脾气越来越不好，一句没卡上，立即脾气火冒三丈，别人做事不符合我的标准就会不管三七二十一一顿狂骂，我学会了去拒绝别人，从不做让自己不喜欢的事情，交朋友重要的是学识才识内心的沉淀。一切都看的很淡，唯独谁也不准耽误我的未来和学业。
F：越来越大，零花钱也越来越多，一分钱一个人花，想买什么就买什么，没有顾忌，不用考虑这个对方喜欢买给对方，那个对方喜欢买给对方，想做什么就做什么不用征求任何人意见，手机再也不会无故欠费，晚上也不会抱着手机睡觉，手机成了电子表。日记本里永远是手绘画还有无聊的日程也不是恋爱心情
G：我有钱就去旅游，我没钱就在寝室看书上网听音乐，我也会毫无顾忌的替自己打算，去哪个城市我都不会顾忌只要自己想去，那我就拼命努力，以前以为爱情是全世界，其实错，爱情只是生活的调味剂，而生活需要我一个人去完善，只有我能力到了生活质量才会提高，更好质量的生活，也会带来更高质量的爱情
H：考研是我自己做的决定，所以我很在乎我很努力我拼命的想让它成功。中考高考因为毫无压力，爸妈总会搞定，不管多差都会有地方呆。可是考研不是，我打内心的靠自己，不会存侥幸心理，就想努力拼一把，考上就会一切全变，新的城市，新的起点，新的交际，新的生活的第一步，就会离自己的理想更近了一步
心情不好失眠的时候，会听钢琴曲或者佛歌来平静心情，想起曾经长达2年的失眠现在也慢慢好转，还好没有再得斑秃。不过头发掉的很厉害，还好我头发多。还是不停的做梦，同样的梦境重复了三年，还好我都习惯了。 那些困扰你的忧愁烦恼都会成为过眼云烟的，你看，那么痛苦的我都挺过来了，人生就是熬出来的
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我的脑袋经不起任何风吹，只要起风，哪怕是微风，我就会戴帽子，否则就会阵阵疼痛。
那天晚上十点半，整个艺文楼四座五层空无一人，大叔来清人，我关上灯的时候一下子慌了，整个一片黑暗，我又把灯打开，然后打开走廊的灯，当时我就哭了，自习室旁边的厕所半年来都没有灯，每天晚上上厕所都是一片漆黑。只能靠平时的直觉摸索进去摸索出去。
和我一起在自习室的女孩子，有时候也会有事，就会独留我一个人，一个人走的时候觉得路程特别远，回去寝室，其他室友谈论着电视剧化妆男朋友八卦，无非是谈论别人的人生，我丝毫插不进去。我也没有任何言论。
这一年，朋友们都找到了自己的归宿，那种晚上无聊语音视频的日子也随随即消失，qq不再经常亮起，平时聊天的时间也成了【我们要看电影了，我们要出去吃饭了，我们要出去... ...】，我有时候也会在心里责怪朋友，可是扭头一想，朋友过的开心过的幸福我也应该感到快乐不是吗？！
我也曾经心情差到无法解决，我就会跑回家，回家什么有，我不愁吃不愁喝没有争吵没有背叛没有勾心斗角... ...
我曾经和一个姑娘说，我压力大，我不开心，我晚上会偷着哭，她笑了，她怀疑的眼神很不相信的问我：【怎么可能，你那么乐观，看不出来你不开心，每天都看你乐呵呵的。我不信。】 ---我不语。给人这样的印象岂不是比脆弱更好。
我也曾想过 赶紧来段感情 让我从以前的痛苦挣脱出来 从现在单调的生活摆脱出来 从悲观的心态中改观 可是我想，爱情不是这样，爱情不是用来拯救我的，能拯救我的就只有我自己。 我不能靠爱情来改善我的生活，我也不需要对方来满足我，我要的是找个人来共同体验生活，而不是自己做不到的施压与她。那样我太卑微。
我也会给朋友没事发个短信，没事送个小礼物，没事画张小画给他们，吃饭忙着埋单，因为我怕，我怕有一天我不这样了，我不付出了，她们会离开我不要我了。我知道我这样想有点狭隘。
我对我喜欢的人不敢有太多的妄想，宁愿选择做朋友更让我安心，我觉得我现在这个样子配不上任何人，因为我自己在最差劲的时候，怎么去配拥有别人的时间和生活。而我也一直坚信，那个懂我信我爱我的人一直在我身边等着我。
我神经过度紧张，过度敏感，导致我心里好累，好沉重。我没有洒脱，我缺少自信，乐观匮乏。
截止到今天2011年12月17日 23:20，我的上一段感情已经过去1007天，也就是将近三年的时光，距离考研还有21天。这些数字我每天都会看一遍，看到数字一天天得增加和减少，告诉我这几年我自己慢慢的走过的每一天。
我没有别的大要求，我就希望我过的健康，不要丢掉我的梦想，我希望你能相信我，信任我，理解我，鼓励我，不离不弃。
引用一句话
【 我问心无愧的对自己说，虽然每一步都走的很慢，但我不曾退缩过。我必须找到除了爱情之外，能够让我用双脚坚强站立的东西】